In questo studio, Erzana Szwertak esplora l'efficacia dell'ipnosi relazionale contro paure e fobie. Attraverso un caso concreto, dimostra come questo approccio aiuti a superare le ansie, rivelandone il profondo impatto sulla trasformazione personale e sul benessere mentale.
Indipendentemente da come è iniziata una difficoltà, ciò che è più importante è la sua persistenza ed è questa che deve essere compresa e affrontata. (Fich, Segal, Weakland, 1986).
Questo caso di studio che combina l'esperienza dell'ipnosi con l'approccio sistemico e strategico si è svolto nel quadro della terapia individuale. Sessione dopo sessione, ho tessuto i legami invisibili tra l'approccio sistemico e l'ipnosi con risultati convincenti. Installato in questa doppia postura, sono stato in grado di avere una percezione globale e interazionale in un dato contesto e di percepire le questioni oltre il problema. Questo caso particolare mostra l'interazione e la dinamica instaurate da questo cliente che lo ha bloccato nella paura, nella fobia. La terapia si è svolta in 7 sedute, nell'arco di 7 mesi.
Le radici della paura
DP è un uomo di 28 anni, sposato da due anni. È felice, sorridente. Sua moglie è incinta. Il suo nuovo lavoro gli piace e sta prosperando professionalmente. Prese la patente da giovane e, a quel tempo, era uno dei rari studenti delle superiori che andava a scuola in macchina. Un anno prima, lui e sua moglie stavano tornando dalle vacanze, pacificamente in autostrada. All'improvviso si sentì male con sintomi impressionanti: il suo respiro accelerò, il cuore gli batteva forte, la gola si stringeva, le gambe tremavano. La paura lo avvolgeva completamente, non riusciva più a respirare né a controllarsi.
Sono dovuti intervenire i vigili del fuoco ed è stato ricoverato al pronto soccorso. La diagnosi è stata sorprendente, era sano e si è trattato “solo” di un attacco di panico. E gli ha cambiato la vita perché da allora ha vissuto altre crisi. Da allora ha sviluppato una paura (sproporzionata) di guidare - amaxofobia - e soprattutto di percorrere l'autostrada che non riprenderà mai più. L'auto è un luogo chiuso e in autostrada gli sembra impossibile uscire liberamente (claustrofobia), si sente soffocare. È riuscito a organizzare la sua vita senza che questa fobia lo infastidisca e non ostacoli gli altri ambiti della sua vita. È venuto a consultarsi perché presto diventerà padre e vorrebbe viaggiare con suo figlio, mostrargli il mondo. Ritiene di essere parte del problema e di poterlo porre rimedio.
Nella prima seduta, che è stata lunga, ho scommesso sulla relazione e sulla sintonia, fondamentali in un seguito terapeutico. Ho curato la mia comunicazione, ho investito nella costruzione della fiducia, ho lavorato sui punti di sicurezza (qui e ora), rendendomi conto che il terzo sicuro non esisteva. Ho utilizzato il “dialogo strategico”, una sorta di “danza” interattiva tra domande e risposte, e risposte che influenzano le domande successive, finché l'interlocutore non cambia posizione grazie a questo dialogo (Nardone, Salvini, 2012).
DP mi ha insegnato ad avere paura di perdere il controllo del proprio corpo. Questo di solito accadeva in situazioni prevedibili e si ripeteva ogni volta che sentiva di non poter sfuggirgli. Nelle mie domande tengo presente la griglia sistemica, vigilando sul nostro rapporto, sulla reciproca alleanza, in presenza attenta, utilizzando riformulazioni e ratifiche, riformulando regolarmente, controllando se avevo capito bene, lasciandomi correggere quando sbagliavo. Era collaborativo e motivato, fiducioso e si sentiva capito. Parliamo della sua soluzione preferita, l'evitamento, e lui si rende conto che la sua paura è un'emozione dal funzionamento paradossale, come un fantasma. Finora ha cercato di evitarla ed è riuscito solo a farla crescere. Questa immagine di un fantasma che lo insegue gli dice che la soluzione potrebbe essere a 180 gradi, accetta di "toccarlo" in modo che si dissipi . Ho usato la riformulazione secondo cui la paura che evitiamo si converte in panico, la paura che affrontiamo si converte in coraggio (Nardone, Wittezaele, 2016). Durante la seduta discutiamo del confronto con la paura, lui ricorda le sue esperienze e si rende conto che conosce bene il coraggio e che la condizione della sua esistenza è la paura precedente.
Al termine di questa seduta, come se fosse ovvio, gli ho chiesto di mettere in atto la prescrizione del “diario di bordo” “per ampliare l’orizzonte della percezione quando arrivano segnali di panico” (G. Nardone, 2002, p. 177) .
Per fermare la sua ricorrente richiesta di aiuto e uscire dalla dipendenza gli ho prescritto il compito: “la paura di essere aiutato” (G. Nardone, 2002, p. 176).
Da questa seduta gli chiesi anche di mettere in atto “l'omertà” (G. Nardone, 2002, p.176).
È molto collaborativo, anche molto motivato e accetta tutti gli incarichi senza negoziare. E durante questa seduta, in modo molto delicato, avviene una comunicazione “ipnotica”. Lo osservo attentamente, ogni movimento del suo corpo, osservo le sue espressioni facciali, riutilizzo le sue parole esatte, parlo più lentamente, punteggio con silenzi e uso verbi d'azione, al presente. Quando parla delle sue coraggiose eccezioni, il linguaggio diventa sensoriale e dissociativo, così da entrare più facilmente nell'esperienza. Provo a far parlare il suo corpo, avvalendomi della condivisione di Julien Betbèze:
Volevo sapere qualcosa in più sul suo background familiare, al di là del sintomo. Diventerà presto padre e se qualcosa lo ha spaventato, lo ha reso insicuro. La sua storia è piena di angoscia infantile, con un padre che lo ha abbandonato quando aveva otto mesi e una madre violenta. Dubita delle sue "capacità di essere un buon padre", perché si è costruito in assenza di un modello. Ha scarsa fiducia in se stesso e autostima.
Ipotesi clinica – un’ambivalenza dell’autonomia relazionale
Crede che per essere un buon padre bisogna sentirsi sicuri per poter rassicurare il proprio figlio e la sua famiglia quando lui stesso non si sente sicuro, nonostante un discorso interno razionale. Questa insicurezza emerge come una tempesta non appena si mette al volante. Ha bisogno di essere rassicurato, di essere aiutato dalla moglie, il che rafforza la contraddizione. Parto da questo doppio legame come ipotesi clinica con l'obiettivo di lavorarci sopra per debellare la sua fobia.
C'è una contraddizione tra il suo desiderio di autonomia relazionale con la questione della genitorialità e la sua incapacità perché dipendente dalla moglie. Evidenziamo che la sua richiesta iniziale non è tanto esteriore, la paura di guidare in autostrada, ma risiede nel suo profondo interiore, con un desiderio di cambiamento relazionale che lo tocca intimamente.
Come se fosse intrappolato in una doppia ingiunzione: da un lato ha il desiderio estremo di diventare un degno padre e dall'altro è sotto la pressione di questo ruolo che apprende al punto da perdere i suoi mezzi. In questa ambivalenza, guidare, condurre la sua vita, diventa una missione dubbia e impossibile che lo spaventa, e l'autostrada con la velocità imperante, dove deve fare i conti con gli altri, lo minaccia ancora di più. Si sente impotente. È nella logica dell'evitamento e desidera trovare una soluzione per mostrarsi capace.
Durante questa seduta sono stata attenta al suo corpo (molto rigido all'inizio), alla sua postura (non era né ancorato né concentrato), al suo linguaggio verbale e paraverbale e ho prestato molta attenzione alle parole che usava e alle metafore (che L'ho usato regolarmente).
Al termine di questa sessione, ecco gli elementi principali del suo sistema di percezione – reazione:
La sua visione del mondo:
Per vivere e sopravvivere bisogna essere coraggiosi. Le paure e le ansie si indeboliscono. Il mondo può essere pericoloso e in questo momento c'è un tale sentimento di insicurezza in questo mondo; il contesto attuale è preoccupante. Un genitore deve rassicurare il proprio figlio in ogni circostanza. Un buon padre deve rassicurare la sua famiglia.
La definizione del problema:
Da diversi mesi soffre di attacchi di panico. Ne ha sperimentati diversi durante la guida. Comincia sentendo molto caldo, il suo corpo si indebolisce, il suo respiro accelera. In questi momenti ha paura di perdere il controllo del proprio corpo. Ora anticipa, ha paura di una nuova crisi; evita sempre più di guidare e di uscire.
Il relativo sistema
Chi ? : Con se stesso
Dove: durante la guida (soprattutto in autostrada), ma anche in ambienti chiusi.
Quando ; Da 1 anno
Posizione rispetto al problema: ho un problema e devo risolverlo. Devo fare di tutto per avere successo. Presto diventerò papà e voglio che mio figlio sia orgoglioso di me.
Le tentate soluzioni da lui messe in atto:
È molto controllante e quando non ci riesce evita (guidare, delegare ad altri)
Chiedere aiuto, accettare facilmente che qualcun altro guidi
Socializzazione (parla con la moglie e con tutti i suoi amici)
Con chi: sua moglie
Nessuna eccezione
Sensazione, emozione dominante: paura di perdere il controllo e tristezza
Il rapporto con la moglie è complementare, è in una posizione “one-down” e ha bisogno dell'aiuto di sua moglie (anche durante la gravidanza). È sempre disponibile a mettersi al volante mandando il sottile messaggio “Ti aiuto perché sei incapace”. Nel libro del 2016 “A Logic of Mental Disorders”, G. Nardone e JJ Wittezaele sviluppano un modello per illustrare come la paura di un attacco di panico innesca sempre la stessa risposta che ha mantenuto il problema (Nardone, Wittezaele, 2016, p.110) . È una logica di evitamento che ci permette di comprendere come funziona il problema nel presente e come persiste.
Nella suite di supporto ha sempre rispettato le istruzioni e si è sentito subito diverso. Riuscì a smettere di schivare, anche se era una vera impresa. Ha guidato più volte. Sua moglie era sorpresa e orgogliosa di lui.
Le paure anticipate persistevano e lo accompagnavano ogni volta che doveva guidare. Non discuteva più delle sue paure con coloro che lo circondavano e si costrinse a pensare attentamente prima di chiedere aiuto. Si è sentito più sicuro e si è reso conto di essere capace. Ho apprezzato e incoraggiato i cambiamenti che andavano nella giusta direzione. Ha notato alcune “piccole” crisi, tutte gestite senza attacchi di panico, con un'intensità massima di 4 (scala da 1 a 10)
Ottenuti i cambiamenti attesi, è stato incaricato di continuare le prescrizioni iniziali e, questa volta, gli ho proposto il compito per eccellenza, il rituale paradossale della "fantasia del peggio", 30 minuti al giorno con un doppio obiettivo, Per prima cosa dovrà smettere di evitare e poi affronterà le sue paure, le cercherà, le sceglierà per non subirle più. Se ne è andato con un impegno del 300%.
Ho tenuto come filo conduttore che i suoi evitamenti sono la conseguenza di un problema di autonomia relazionale (visione dell'ipnosi). Ha paura di avere nuovamente un attacco di panico, di avvertire gli stessi sintomi, con la stessa incapacità di agire. Come se si stesse "dissolvendo", come se non avesse più il controllo della sua vita. Questa paura non era collegata alle esperienze vissute, era collegata alle sue rappresentazioni di esperienze vissute, come immagini, pensieri e comportamenti.
Tecniche di interrogatorio ispirate all'ipnosi
L'interrogatorio si ispira agli insegnamenti di Eric Bardot. Lavoriamo sulla sicurezza, nel presente. Ha cercato di individuare gli elementi che lo collegano alla sicurezza, alla serenità. Nel mio modo particolare di interrogarlo, continuo oltre, per stimolare la sua immaginazione e attivare un lavoro più inconscio.
Durante le domande lascio che i silenzi si stabilizzino affinché l'immaginazione possa operare e la scena possa apparire.
Lavoriamo quindi affinché il processo di esternalizzazione possa prendere forma e stabiliamo una "immaginazione condivisa" in cui entrambi visualizziamo una situazione (del passato) in cui lui guida in autostrada, spensierato, fiducioso e felice, sapendo che alla fine della notte sua moglie lo aspetta.
Nelle sedute successive ho spinto ulteriormente l'esperienza e abbiamo parlato delle sue rappresentazioni della famiglia e delle sue relazioni, dei ruoli condivisi, delle relazioni e dei suoi criteri necessari. Parlò della sua infanzia, della mancanza di suo padre, delle storie che aveva inventato per giustificare la sua assenza e per alleviare la sua sofferenza. Emerse una situazione (credeva di averla dimenticata): a scuola, per giocare a calcio, si era formata una squadra avversaria con i padri e lui ricordava il suo infortunio e la sua solitudine.
Con dolcezza, l'ho poi invitato a riportare tutta questa scena che era dolorosa per la sua mente e ad immaginarla nella mia mano e ad osservarla come se fosse uno schermo (dissociazione). Gli suggerisco di ritoccare la scena, utilizzando la tecnica del “Photoshop mentale”, e di modificarla in modo che sia per lui gradevole e accettabile (Megglé, 2021). Si mette in gioco, si applica e trasforma il film mentale. È tranquillo, la nuova scena è stata piacevole. Lo sentiva ovunque nel suo corpo e soprattutto nel petto.
L'ho accompagnato. È rimasto sorpreso, suo nonno era lì e ha potuto giocare a calcio con gli adulti. Ha segnato due gol e, grazie a lui, hanno festeggiato la vittoria. E, poiché la nostra memoria si evolve con le nostre esperienze, ha “iniettato” una nuova memoria durante la sessione.
Nel follow-up terapeutico e in ogni seduta mi sono preso il tempo per mettere in discussione le prescrizioni e ciò che era stato messo in atto. Poiché il mio cliente aveva una relazione complementare, ha eseguito perfettamente i compiti richiesti. Voleva cambiare. Mi raccontò che durante gli incontri quotidiani con le peggiori delle sue fantasie, non si sentiva a suo agio ma che, giorno dopo giorno, sapeva come cavarsela. Una volta si addormentò durante l'esercizio. Pensava di aver vinto le sue paure.
Alcune settimane dopo, ebbe un incontro importante con la moglie dall'ostetrica. Ha guidato ed ha avuto una grave crisi epilettica con sintomi forti e fastidiosi, ma questa volta ha continuato a guidare senza fermarsi. Ha vissuto questa esperienza come un fallimento. Ho convalidato la sua capacità di non arrendersi e “integrato” la ricaduta nel processo. Faceva parte del lavoro ed era prevedibile. Come logica continuazione e per sbloccare il sistema che manteneva la paura. Il compito successivo era “5 minuti delle 5 peggiori volte al giorno”.
Nelle sedute successive il lavoro terapeutico progredì bene. Avevamo un’alleanza solida e fiduciosa e i risultati sono stati convincenti. Abbiamo stabilito per lui una distanza sicura e confortevole.
Abbiamo poi lavorato sui suoi valori e sulle loro incarnazioni: libertà, rispetto, protezione. Ha imparato ad accogliere le sue sensazioni sensoriali legate alla sua paura. Questa volta abbiamo stabilito connessioni con esperienze legate ai suoi valori e lui è riuscito a riconnettersi con le sue paure. Ha rivisto suo nonno e hanno potuto parlare, perché condividono gli stessi valori. Secondo il lavoro di John Bowlby soffriva di “disturbi dell'attaccamento”, questo bisogno vitale di un legame di attaccamento sicuro interrotto nella prima infanzia. È importante lavorarci. Era rinchiuso in questo mondo di insicurezza e oscillava tra il mondo abbandonato e il mondo degli abusi. Cerca di costruire un rapporto sicuro con la moglie con la quale condivide gli stessi valori e che è sempre lì per lui. Si ricordò la prima volta che prese l'iniziativa di iscriversi ad un corso di danza sapendo che lei amava ballare.
Per rivivere ancora questa bellissima esperienza:
Chiuse gli occhi, si ricollegò a questa esperienza ed era orgoglioso di aver preso questa iniziativa e vide di nuovo la gioia negli occhi di sua moglie. Le sue spalle, la sua testa, sono dritte, ha un ampio sorriso. Era connesso con il suo corpo, le sensazioni erano piacevoli. Si sente meglio e ha più fiducia in se stesso. Aveva l'impressione che qualcosa si fosse appena sbloccato fisicamente. Da quel momento in poi non ebbe più convulsioni. Ha guidato più volte in autostrada con un senso di sicurezza.
Per il suo bambino tutto era pronto e lui era impaziente. Suo padre venne e si riconciliarono. La relazione era ancora fragile, avevano bisogno di tempo. Voleva che suo figlio fosse circondato, avesse un nonno. Si sentiva vicino a questo vecchio. Per rafforzare la sua autonomia, ha imparato l'autoipnosi (il protocollo 5-4-3-2-1) conosciuta come “Sensory Spiral” da Betty Erickson. Gliel'ho prescritto quotidianamente per agire sulla fisiologia, per calmare il suo sistema nervoso. Per consolidare i risultati ottenuti, in un continuum, gli è stata prescritta “la peggiore fantasia di 5 minuti” sia quando avverte l'arrivo dei sintomi, sia in previsione di una situazione stressante
Il riscontro continuava ad essere soddisfacente, gli incarichi erano come una garanzia del suo impegno e rispettava tutto. Non c'è stata alcuna crisi. Si sentiva felice. Verso la fine dell'intervento gliel'ho chiesto con l'intento di verificare: questa volta stiamo allestendo un'esperienza recente, dove sua madre si è opposta quando ha deciso di cambiare lavoro. Il rapporto con sua moglie era in atto e lei lo ha sostenuto. Essendo autonomo e in una relazione sicura è riuscito a superare le sue paure e le sue fobie.
Dopo aver seguito tutte le istruzioni, le modifiche sembravano essere installate correttamente. Poiché guardò il “fantasma” negli occhi, esso scomparve, così come le sue convulsioni. Sulla scala da 1 a 10 ora è a 10 (ORS). Manteniamo l'ultima prescrizione affinché la mente integri le modifiche, per stabilizzarle.
Due mesi dopo l'ultima intervista, DP è diventato padre, è tra le nuvole. Ha vissuto una trasformazione interiore, pensa, agisce e sente il coraggio di crescere. Ha preso il congedo parentale, vuole prendersi cura di sua figlia, vuole essere il padre protettivo capace di scacciare ogni paura. Ho posto una domanda insolita che deriva dalle terapie orientate al problema: “Come peggiorare la situazione”.
Durante quest'ultima seduta spiega che il rapporto con la moglie era più equilibrato. Non aveva più bisogno che lei lo accompagnasse. Questa coppia di giovani genitori stava molto bene, la loro piccola figlia è felice e lui si prende cura di lei. Ha cambiato modo di essere, era in ferie, più rilassato. Era fiducioso, riusciva a gestire la sua vita familiare, assumeva con gioia il suo ruolo di padre e marito e osservava che nella sua vita sociale era più aperto e le sue relazioni diventavano più equilibrate perché sentiva di essere amore.
L'incontro tra terapia sistemica, ipnosi e terapia narrativa ha permesso di ottenere cambiamenti spettacolari in breve tempo (7 sedute). Forse la paternità è stata un fattore positivo che ha contribuito al cambiamento. Ha cambiato il suo sistema di percezione-reazione e le sue sensazioni dominanti si sono evolute. Come se all'inizio della terapia ci fosse una sola luce accesa, come a teatro, quella della paura. È riuscito a “pensare fuori dagli schemi” in cui si era chiuso e ha aperto nuove prospettive. Come Robin Williams spiega ai suoi studenti nel film "Il circolo dei poeti morti": "Sto sulla mia scrivania per non dimenticare che dobbiamo costantemente sforzarci di guardare tutto da una prospettiva diversa".
CONCLUSIONE DELLA TERAPIA: I CONTRIBUTI DELL'IPNOSI RELAZIONALE IN UNA TERAPIA
Noi esseri umani abbiamo questa meravigliosa capacità di viaggiare nel tempo, possiamo rivivere le nostre esperienze del passato. Possiamo ritrovare e rivivere le emozioni e le sensazioni più belle attraverso i nostri pensieri. Il nostro cervello è programmato anche per anticipare il futuro, per proteggerci, per evitare i pericoli, per ricevere ricompense. Con il progresso tecnologico abbiamo imparato a compattare tempo e spazio, tutto avviene velocemente e in tempo reale. Ci siamo affezionati molto rapidamente a queste informazioni concomitanti (sms, email, tweet) e ai social network (FB, Instagram, Snapchat, Twitter). Siamo diventati iperconnessi e, paradossalmente, siamo diventati disconnessi da noi stessi, dissociati. Il nostro cervello più sofisticato, la neocorteccia, quella che pensa, analizza e deduce, si è sviluppata sul cervello antico, quello governato dalle leggi della sopravvivenza, della riproduzione e dell'attaccamento. Come siamo passati dall'abilità di prevedere il futuro a una patologia dell'anticipazione come la fobia? Dov’è il confine tra una paura sana e utile e quella invalidante? Questa capacità ci fa anticipare il futuro e il pericolo che crea le condizioni per una fobia oppure è per evitare di cadere nelle trappole di un'incertezza che cerchiamo di anticipare, prevedere, calcolare, aumentando la probabilità di ricadere nella nostra stessa trappola ?
La vita moderna, con le sue molteplici minacce, guerre, pandemie, riscaldamento globale, siccità, inondazioni, attacchi terroristici, problemi economici, pesticidi nei nostri piatti, sono i temi preferiti che si impongono nei nostri scambi. Come possiamo resistere a questa ansia che ci circonda, come possiamo fare un passo indietro? Come possiamo domare le nostre paure e convivere bene con esse?
Una terapia efficace è inizialmente flessibile e richiede una gamma di tecniche terapeutiche varie per potersi adattare a ciascuna particolarità. La terapia sistemica e strategica fornisce un quadro preciso, il suo interrogarsi porta a comprendere rapidamente come funziona il problema adesso. Queste informazioni consentono al terapeuta di costruire le migliori strategie di risoluzione dei problemi.
Il contributo dell'ipnosi è quello di consentire al cliente di lavorare in uno spazio sicuro, in una relazione viva. L'obiettivo di un accompagnamento è guidare il cliente verso prospettive nuove, più funzionali, verso un cambiamento duraturo, utilizzando suggestioni, linguaggio evocativo, metafore, aforismi, affinché possa vivere un'esperienza emotiva correttiva, per sentirsi diversamente prima di comprendere .
Dove formarsi nell'approccio sistemico e strategico e nella formazione sull'ipnosi
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