Gregorio Vitry:
Quizá podamos hablar del tema para el que hemos planificado tu intervención que es:
- personas que amenazan con intentos de suicidio,
- personas que tomaron acción pero no terminaron,
- personas que se han visto afectadas porque tienen un ser querido que se ha visto afectado,
Querías hablar de cuidados y también de señales débiles, de un protocolo, de una manera de intervenir sobre ti.
¿Puede decirnos al respecto?
Teresa García: Sí, absolutamente. Había pensado sobre lo que íbamos a hablar y pensé que podría ser importante poder dar un contexto como experto en estrategia relacional y sobre el impacto de la comunicación en las interacciones.
¿Qué comprensión podría aportar al tema?
Para mí hay una gran diferencia entre alguien que está en proceso de hacer un intento de suicidio de una forma bastante característica porque efectivamente, uno puede hacer un verdadero suicidio fallido y por otro lado, uno puede decir que alguien ha intentado suicidarse. pero característicamente, un intento de suicidio es más bien una forma de que la persona intente tener un impacto en los demás o en el otro.
Es decir, trataba de decir cosas pero tal vez torpemente, tal vez no era capaz de decir cosas pero quería impactar en los demás, ya no aguanta más, quería tener un cierto control sobre lo que le pasa a ella o en la relación, por ejemplo con el equipo, con los directivos.
La única posibilidad que ella ve en un momento dado es hacer un intento de suicidio porque ahí nos detenemos, nos decimos pero ¿qué está pasando? Ahí escuchamos.
Es raro que no escuchemos y que sigamos adelante. Es un poco como alguien que está en huelga de hambre y que no debe confundirse con la anorexia, alguien que ya no puede comer y que es incapaz y que podría llegar incluso a que la muerte sea un síntoma.
Yo los conecto más como una llamada diciendo que hay algo mal, ya no es posible, no puedo continuar.
Al mismo tiempo es algo que se impone a los demás, es decir que no es una discusión, no es una negociación, es algo que se impone a los demás y en lo que uno está obligado a tenerlo en cuenta.
Me digo que ahí, las señales débiles pueden ser
el contexto donde vemos a una persona que no está bien y que cada vez más se retira pero sentimos que no está de acuerdo con la decisión.
Sentimos que hay un cambio importante en la forma de ser del otro, pueden ser personas que continuamente empiezan a decir:
- "Ya no nos escuchan"
- “Ya no tenemos derecho a”
- " Ellos están locos "
- “Nos imponen cosas”
- “No entienden lo que estamos haciendo”.
Todas estas cosas hacen que la persona se vuelva cada vez más obsesionada y psicorígida en relación con lo que está diciendo. Entonces, pueden ser señales más o menos débiles, más o menos fuertes, que nos muestran que la persona se está volviendo hermética y que nos ve como herméticos.
Además, lo que puede llevar a la persona en ese momento, a hacer este llamado, es el hecho de que se sienta estancada porque podemos decidir en un momento dado, en un puesto o en un trabajo que ya no se nos escucha, no podemos ya no podemos dar de nosotros mismos, ya no podemos hacer bien nuestro trabajo y decidir si pedir movilidad o marcharnos.
Pero las personas en esta situación, igualmente, saben que no pueden dejarlo ir.
Quieren tener éxito, sin importar las condiciones, sin importar el contexto más o menos, tienen miedo o tienen dificultades financieras, están demasiado aterrorizados para poder pedir un movimiento, y en algún momento intentarán decir:
"Es suficiente, no puedo más. »
Entonces, es interesante decir que si alguien nos está haciendo escuchar que ya no es posible continuar, podemos tomarnos un momento y decir “Ok, tal vez, no escuchamos. No es necesariamente que podamos cambiar a toda la empresa para escucharte, pero cuéntanos, ¿qué te está pasando? ¿Qué tan difícil es? ¿Y qué pasa a diario contigo?
Vuelva a permitir que esta persona tenga la palabra, obviamente sin prometer que podemos cambiar nada en ese momento.
Por otro lado, podemos entrar en otra situación que puede ser más o menos similar a la que hablábamos de un intento de ser escuchado. Pero aquí puede haber algo teñido de ira en el que la persona se va a hacer daño para hacernos sentir culpables porque está furiosa.
Ella dijo: "Ya que no puedo comunicarme contigo y no te importa que sea un problema para mí, voy a hacer algo que no te dejará indiferente porque te voy a hacer sentir tan culpable". Voy a hacerte sentir que podrías haber matado a un ser humano con la actitud o el comportamiento que tienes. »
En este momento, intentará manipular la situación para que la gente se sienta culpable.
Ahí, obviamente, podemos decir que la importancia es poder estar de acuerdo. Escuché que puedes estar furioso, no ser hermético, no ser cerrado pero al mismo tiempo, no dar la impresión de que si la persona se porta mal, es para siempre.
Por ejemplo: no te justifiques, realmente no tuviste muchos problemas, estabas furioso porque recibiste una reprimenda, recibiste una sanción en el trabajo pero no hubo muerte del hombre,
no hay problemas, por lo que puede continuar operando como antes.
Sentimos que para la persona, no pasa. De alguna manera se va a decir a sí misma: "Voy a hacer algo serio para que se den cuenta de que me afectó o estoy enojada y te voy a manipular". »
Hay otro punto con el que podemos hacer contrastes con respecto a lo que podría ser el suicidio; siendo realmente el suicidio un punto de no retorno, una pérdida de confianza absoluta en mis capacidades y en las capacidades que tú podrías tener, que podrían tener las demás personas del equipo, para que un día las cosas me fueran mejor.
Entonces, en algún momento, me doy por vencido, ya no creo en eso. Creo que la muerte es la única salida a la desilusión que tengo tan grande, de lo que yo dejé de hacer y tú dejaste de hacer por mí en el negocio.
Entonces ahí hay una renuncia real, una incapacidad total para proyectarse y la persona no podrá imaginar que algún día volverá a sentirse bien, pase lo que pase. Allí las amenazas son más raras, hay que tener cuidado porque no necesariamente son inexistentes.
Muchas veces pensamos que tiene tendencias suicidas pero no lo va a hacer, no es el caso. A veces, las personas pueden amenazar diciendo: "Estoy llegando a un punto de total desilusión sin retorno y es posible que no se sepa nada de ellos". Muy a menudo, la persona ha intentado hacer cosas y en algún momento, ya no cree en ello, se detiene.
Entonces, cuando amenazamos, diría que todavía estamos en una especie de creencia, que la persona puede escucharnos y que podría hacer algo al respecto.
Cuando ya no amenazamos es porque estamos convencidos de que ya no hay nada más que hacer. Hay un aspecto en el que, en las amenazas, en los intentos de suicidio, tratamos de controlar las situaciones o controlar al otro y cuando nos suicidamos, hemos seguido adelante.
También es importante saberlo porque a veces como DDH o como gerente, sabemos a pesar de todo que una persona ha empezado a tomar antidepresivos, a veces la gente se dice entre sí o “no estaba bien”, “el doctor me dio antidepresivos”. »
Es importante saber esto porque a veces, sobre todo en los primeros momentos, esta puede ser una fase mucho más peligrosa que la actuación, porque en algún lugar, los antidepresivos servirán un poco para distanciarse, tratando de que las personas tengan las emociones un poco más embotadas.
Entonces, en ese momento también, las ataduras que pueda tener, las pocas ataduras que le quedan para aferrarse a algo aunque ya no crea en nada, que cesará su sufrimiento. Todavía puede decirse a sí misma que mis hijos, mis colegas, mis amigos, otras personas podrían sufrir. Por lo tanto, puede mantener una posibilidad de tiempo, en cualquier caso, que podamos hacer contacto con ella.
A veces, los antidepresivos también adormecen los sentimientos, los lazos que tienen con los demás y puede haber mala conducta.
La persona tiene más energía, menos vínculos, emociones apagadas, por lo que puede ser peligroso.
Hay una cosa que me parece muy importante. En el hecho de la concepción que se pueda tener del suicidio o tentativa de suicidio. Quería hablarles sobre el contexto de la interacción. Es porque estamos convencidos de que el suicidio, la desesperación, la tristeza, el agotamiento, la depresión sólo vienen desde dentro y desde el individuo.
Puede ser algo que conduzca a un dolor moral mucho mayor para la persona.
Hay una soledad creo que es la palabra soledad que me parece realmente esencial para caracterizar buena parte de un intento de suicidio y ciertamente de un suicidio.
Puede dar otras opciones, y simplemente decir que el problema está en la historia de la persona, solo en la imagen que tiene de sí misma, el hecho de que tenga un problema con la serotonina, c es lo que la deprime o no.
Como resultado, nos encontramos completamente aislados, incapaces de actuar.
A menudo uno tiene la impresión de que una situación en la que una persona está en proceso de dar opiniones más débiles, más bien fuertes o cada vez más fuertes sobre su angustia, puede que ya esté en proceso de manipulación, está furiosa, se siente culpable en todo lo que vive, llora mucho, se siente mal...
En esta situación, puede sentirse no solo intimidante, por supuesto que lo es, sino también muy complicado y lento.
Creo que por el contrario, la forma real de entrenar con alguien que trabaja en estrategia relacional, que trabaja con el modelo de Palo Alto, que realmente es solo una hora, y poder detectar realmente todo lo que se ha hecho, en lo que sin quererlo, estamos cerrando y atascando la situación en lugar de abrirla si es posible.
En realidad, puede haber algunas frases, un cambio de posturas que se pueden entender y que el poder, los recursos humanos, los gerentes o los tres pueden aceptar y que realmente pueden cambiar la situación muy rápidamente.
A veces veo soluciones, pero a veces no hemos llamado a alguien que pueda ser especialista en estrategia relacional, diciéndonos: "la persona necesitará 6 meses de coaching", "tendremos que ayudar a los directivos con decenas y decenas de sesiones “no tenemos los medios”, “no es nuestro papel”.
Ante este tipo de problema para la empresa, se enfrenta a grandes responsabilidades en situaciones como estas, tendrá que dejar pasar las cosas, también se le puede acusar de acosador.
Ante esto, realmente hay una manera de encontrar un cambio importante en muy poco tiempo.
