Ci troviamo, tutti con il COVID 19 e il confinamento che ci è stato imposto per quasi 15 giorni, in una situazione senza precedenti e che mette in difficoltà il nostro gusto per il controllo con un conseguente sovraccarico emotivo. Alcuni di noi hanno la capacità di gestirlo, per altri è più difficile. Per quest'ultimo, questo si manifesta spesso con un traboccamento emotivo che può assumere diverse forme: stress, ansia e angoscia. La paura è l'emozione centrale dell'ansia, accanto ad essa c'è anche la rabbia, molte cose possono irritarci o farci esplodere. Il dolore si manifesta anche in particolare nell'impotenza che incontriamo nel nostro rapporto con noi stessi, con gli altri e con il mondo. Per favorire la regolazione di queste emozioni è importante innanzitutto saperle riconoscere per poterle nominare. Ti suggerisco di incontrarli.
Il timore
Nella nostra situazione, ovviamente come non avere paura? è normale avere paura. Siamo di fronte a un virus molto contagioso, gli esperti mobilitati per combatterlo non sono d'accordo sulle misure da adottare, siamo oggi più di 2 miliardi confinati nel mondo, e al di là del rischio legato alla malattia, ci sono ovviamente tutti i conseguenze collaterali che sono già una realtà per alcuni, la disoccupazione così come le difficoltà finanziarie. Allora come affrontare questa paura? come gestire l'ansia Jeffrey Zeig ci dice che è importante distinguere la paura dall'ansia.
Passaggio 1: distinguere la paura dall'ansia
La prima domanda da porsi, per se stessi o per chi accompagna, è sapere se percepisce piuttosto paura o ansia?
La paura è una sensazione umana primitiva, che ci ha sempre aiutato a sopravvivere ed è così che siamo stati in grado di sviluppare ambienti di vita sicuri per affrontare il mondo caotico e spesso pericoloso. Attraverso la nostra percezione della paura possiamo proteggerci da una minaccia reale - e lo sentiamo fisiologicamente. ansia, quando può o non può essere associata a una minaccia reale. Corrisponde alla paura delle cose che creiamo nella nostra mente da ciò che sperimentiamo. Nella nostra situazione, la vera minaccia è il coronavirus, ci minaccia fisicamente quindi ne abbiamo paura. Grazie all'ansia saremo vigili e questo ci permette di agire, di andare avanti per farcela, ma questa ansia può anche paralizzarci. Quando l'ansia raggiunge una soglia troppo alta, ci invade troppo, ci sentiamo stressati, preoccupati e comportamenti di evitamento o controllo per calmare questa ansia possono essere controproducenti. Vedremo come evitare questa trappola.
Passaggio 2: aggiungere legna per spegnere il fuoco
Possiamo affidarci allo stratagemma cinese, che ci dice di aggiungere legna per spegnere il fuoco. Questo stratagemma è particolarmente interessante perché sottolinea l'interesse di un approccio paradossale che mira a calmare cercando di aumentare la tensione che si è radicata in noi. Infatti se puoi aumentare la tua tensione o la tua ansia, ti dice che puoi anche ridurla. E così ti permette di riprendere il controllo emotivo. Prima lo fai, meno ti avvicinerai allo stato di panico.
Passaggio 3: connettiti alla tua ansia
È una fase di accettazione, non cerchiamo di combattere l'ansia, né di superarla come se non esistesse, al contrario in questa fase portiamo la nostra mente a un punto morto collegandola in un'attività di osservazione ( e non in un'attività di pensiero): cosa vedi intorno a te qui e ora, cosa senti e cosa senti fisicamente? Questo esercizio ti permette di uscire dall'agitazione della tua mente per reclamare la tua mente. Vi invito a leggere l'ottimo libro THERAPEUTIC ALLIANCE AND BREVI TERAPIE di Luc Isebaert e Marie-Christine Cabié che presenta questo esercizio noto come 54321.
Passaggio 4: creare un framework sicuro
Anche se il tuo ambiente attuale è insicuro per molte ragioni, è sempre possibile creare un luogo sicuro. Può essere un luogo isolato o un luogo che immagini da un luogo che hai conosciuto e in cui ti sei sentito al sicuro, oppure può essere frutto della tua immaginazione. Puoi riprendere l'esercizio precedente, in modo da ancorarti in un bagno sicuro. È infatti sentendosi sufficientemente sicuri che si possono pensare e attuare le azioni più strutturanti.
Passaggio 5: l'azione
Quest'ultimo passaggio corrisponde all'attuazione di azioni immediatamente accessibili per il tuo benessere, quello dei tuoi cari, dei tuoi colleghi e di qualsiasi altra persona intorno a te o qualsiasi attività che sarebbe necessaria per soddisfare. Si tratta di azioni destinate alla tua sicurezza e a quella degli altri. Che si tratti di lavarsi di più le mani, lavorare da casa, connettersi telefonicamente o online con gli altri. Ci sono molte cose da fare accessibili per ripristinare la sicurezza in questa realtà che ha sconvolto le nostre abitudini e il nostro benessere.
Rabbia
Anche la rabbia è molto presente nella nostra situazione. La frustrazione e la noia possono convivere in noi, lo dimostrano gli studi legati alle situazioni di quarantena. la funzione adattativa della rabbia è quella di permetterci di superare un ostacolo. Proviamo rabbia quando sentiamo che i nostri bisogni, i nostri desideri, i nostri sforzi sono ostacolati o bloccati o da noi stessi dagli altri o dall'ambiente. Molte frustrazioni e delusioni ci fanno arrabbiare.
Possiamo sentirci frustrati, in tanti modi diversi, e poi insorgere manifestazioni di irritabilità, aggressività verso se stessi o verso gli altri o addirittura verso il mondo. È fastidioso vedere l'impotenza politica, tecnologica e scientifica.
Il rischio è che le relazioni si deteriorino (il numero di domande di divorzio ha registrato un punteggio senza precedenti in Cina con la situazione del confinamento) e anche che la nostra autostima subisca un duro colpo perché non siamo in grado di controllarci.
Ma poiché questa emozione è considerata un sentimento socialmente inaccettabile, tenderemo a contenerla.
È così che un accumulo di frustrazioni esercita una pressione come la pressione di una pentola a pressione. Fino a un punto di saturazione che quando viene attraversato provoca un'esplosione o un'implosione. O rivolgiamo l'aggressività contro gli altri o contro noi stessi.
Cosa possiamo fare ?
Prima riconosci la rabbia e poi incanalala.
Possiamo scriverlo per situare meglio dopo cosa o chi lo abbiamo.
Se subiamo quella di un altro, un figlio, un coniuge, possiamo isolarci per ritirarci da un'escalation che potrebbe portare alla violenza oppure possiamo considerare l'aggressività che ci viene rivolta non perché l'altro se lo meriti ma perché questa considerazione si rivela come un'arma per neutralizzare l'aggressività che si subisce. Possiamo ascoltare le recriminazioni, ispirandoci alla tradizione indiana di offrire un bastone parlante che dia il diritto a chi lo ha in mano di dire ciò che ha da dire senza essere interrotto. si ascolterà in silenzio il proprio coniuge o figlio, incoraggiandolo a dire tutto ciò che lo irrita e lo frustra. Ci asterremo da ragionamenti o moralismi anche se troveremo le osservazioni eccessive e inopportune, eviteremo di dare consigli.
Puoi anche rilassare un'atmosfera tesa organizzando giochi, qualunque essi siano. Il gioco offre uno spazio all'interno del quale l'aggressività di ciascuno è incanalata in un quadro giocoso che viene a placare un'atmosfera di aggressività.
Dolore
Il dolore è presente anche nella nostra situazione, che sia il dolore di conoscere i propri cari affetti da corona, di non poter andare al capezzale dei propri genitori anziani, di non poter sostenere una fine vita o addirittura di non essere in grado di organizzare un rito funebre in caso di decesso legato o meno al coronavirus. Il dolore emerge dalla nostra incapacità di affrontare una situazione.
Ciò che di solito è doloroso è la perdita, la tristezza e l'illusione che si possono sperimentare quando nel rapporto con se stessi ci si sente fisicamente, socialmente, emotivamente o intellettualmente incapaci, quando nel rapporto con gli altri ci si può sentire trascurati, traditi, maltrattati, delusi o incapaci di far fronte con il dolore o l'abbandono e nel nostro rapporto con il mondo in tempi di calamità naturali e umane, come avviene oggi.
Di fronte al dolore, più cercheremo di proteggerci da esso evitando di sentirlo, più paradossalmente lo faremo durare nel tempo.
Un modo per affrontarlo, quindi, è entrare in contatto con quella sensazione di fragilità e decantarla, scrivendola solo per lasciarla fluire.
Più riusciamo a fare con la nostra vulnerabilità, più stimoliamo le risorse di resilienza. Essere resilienti significa essere in grado di riprendersi dalle prove della vita.
Conclusione
Per concludere, vorrei citare il Dalai Lama che ci ricorda che non possiamo fermare la tempesta quando arriva. Suggerisce che per trovare la calma, non cerchiamo di fermarla e lasciarla passare.
E voglio aggiungere che in una situazione di tempesta un buon parafulmine ci protegge dai fulmini. Una penna per annotare le tue emozioni è un buon modo per fungere da parafulmine.
Grazie per l'attenzione !
