Vi presento brevemente un tema vasto, pesante e carico, che è uno dei temi su cui stiamo lavorando alla rete Orphéeé: il bullismo a scuola . Lo affronterò dal punto di vista di un concetto: arrampicata simmetrica e arrampicata complementare . Questa nozione la dobbiamo a Gregory BATESON li ritroviamo nel libro “ Verso un'ecologia della mente ”.
Perché me ne vado? Perché la maggior parte delle volte nei problemi di molestie, assistiamo a ulteriori escalation; ci sono eccezioni di cui parlerò.
ARRAMPICATA COMPLEMENTARE
Perché questa ulteriore escalation? perché quando siamo molestati da qualcuno, quando veniamo maltrattati, crediamo che, essendo sempre più gentili, sempre più remissivi, sempre più docili, sempre più concilianti, più disponibili, sempre più discreti o anche più invisibile, riusciremo a far calmare il molestatore e diventare rispettoso.
Questo è un errore che spesso viene alimentato dall'atteggiamento dello stalker, che può suggerire che quando ti schianti un po', diventa di nuovo gentile.
Ma questo è falso poiché si limita a sfruttare questo brevissimo tempo di latenza, per dare l'illusione che funzioni e poi, per ricominciare in un'escalation di violenza.
L'escalation complementare è un meccanismo in cui due interlocutori o due poli della relazione hanno comportamenti opposti e complementari.
Da una parte c'è ad esempio il dominio, dall'altra la sottomissione, è il caso della molestia.
ARRAMPICATA SIMMETRICA
Esiste anche un altro tipo di escalation: l'escalation simmetrica in cui i due poli della relazione hanno esattamente lo stesso comportamento, o comportamenti simili. In questo caso, crediamo che per fermare la violenza dell'altro, dobbiamo andare ancora più in là dell'altro, gridando ancora di più, armandoci anche più di lui.
Quindi siamo intrappolati in un'escalation che sta guadagnando slancio che arriva fino all'esplosione del sistema.
In entrambi i casi si finisce con l'esplosione del sistema, cioè qualcosa che può essere molto pericoloso.
Oggi approfondirò un po' il caso dell'arrampicata complementare poiché è lo scenario più comune e lo scenario più classico che incontriamo nelle scuole.
Preciso per chi non conosce bene la scuola di Palo Alto, che quello che chiamiamo il cliente è colui che è disposto a pagare il prezzo del cambiamento, visto che la scuola di Palo Alto funziona in modo sistemico, guardiamo dentro il sistema in cui si trova la migliore leva per il cambiamento e guardiamo dove si trova la domanda.
La migliore leva per il cambiamento è dove c'è una domanda di cambiamento.
Quindi, in un problema di bullismo, molto spesso il solito tentativo di soluzione da parte delle istituzioni è cercare di avere un impatto sul bambino vittima di bullismo . Quindi lo puniremo, lo rimprovereremo, lo sanzioneremo, lo respingeremo, ma non è affatto un cliente, non ha problemi.
Il bambino molestato invece ha un problema, soffre ma questo non significa che sia un cliente visto che inizialmente si sente completamente impotente.
Quindi prima di tutto si lamenta, e dovremo usare efficacemente la comunicazione strategica per conquistarlo, per mobilitarlo. Il terapeuta usa la comunicazione strategica con il bambino per mostrargli che può avere potere sull'interazione. Possiamo dimostrarlo con metodi diversi a seconda dell'età del bambino ovviamente, per esempio raccontandogli alcune storielle per bambini per mostrargli come lavoriamo.
Può essere offrendogli una soluzione fin dall'inizio per vedere come reagisce, dicendogli che ovviamente è troppo presto per lui per metterla in atto e che prima dobbiamo vedere tutti i rischi che "ci sono".
Può anche essere dicendogli che non ha scelta, a volte in situazioni devi essere un po' più brutale.
Devi riuscire a dimostrargli che è comunque possibile, che il suo orizzonte di possibilità si allarga e che riesce a dire: "Posso finalmente incidere sul rapporto anche se per il momento non mi sento pronto, ma è possibile. »
In secondo luogo, devi prepararlo a questo a livello emotivo perché essere un cliente significa essere in grado di pagare il prezzo del cambiamento. Ogni cambio si paga: in rischi, in rinunce, in disagi.
Dobbiamo gestire le emozioni di questi bambini che arrivano con paure, paura, vergogna, grandi angosce, e chiediamo anche a loro di fare uno sforzo, chiediamo loro di sostenere il prezzo del cambiamento. È molto pesante quindi dobbiamo assolutamente lavorare su queste emozioni.
Una delle emozioni è la paura del rischio poiché si dicono: no, ma non è possibile, non posso affrontare questo stalker, è troppo potente, è troppo convalidato dagli altri...
Devi aiutarlo in questo, immaginando: bene con lui, se lo facessi, cosa farebbe esattamente? E cercando di concretizzare il più possibile le interazioni e possibilmente chiedendogli di immaginarlo senza farlo. È un lavoro di terapia imparare ad affrontare la tua paura e vederla diminuire di intensità.
A volte è più un lavoro sulla rinuncia che occorre fare per aiutare il bambino a riuscire a rinunciare a una relazione violenta e quindi ad accettare una forma di solitudine.
Questo è un lavoro di base estremamente importante che consente ad un certo punto di avere un bambino che è un cliente, che vuole svolgere i compiti che gli vengono assegnati e che tuttavia cambia la sua postura, che vede cambiare le sue emozioni, che cambia la sua visione del mondo .
La comunicazione strategica con il bambino è quella di permettergli di cambiare postura, di cambiare la sua visione del mondo.
Come uscire da questa ulteriore escalation?
Arriviamo alla seconda fase che consiste nell'uscire da questa escalation complementare e consentirle, invece di scendere sempre più nella posizione bassa, di salire nella posizione alta.
Perché possa farlo, di fronte al suo stalker, dobbiamo davvero dargli i metodi in modo estremamente preciso : le parole da dire, gli atteggiamenti da avere, dobbiamo guidarlo in tutti questi passaggi perché è molto difficile da FARE.
È come un soldato che si accinge a combattere su un campo di battaglia quindi ha bisogno di molto coraggio e di dargli mezzi sufficientemente rassicuranti, sapendo che difendersi strategicamente consiste nell'usare il contenuto dell'aggressività per costruire poi un ritaglio che metta a disagio l'aggressore.
Quindi se usiamo qualcosa di diverso dal contenuto dell'aggressione, se attacchiamo il molestatore con qualcosa di diverso dal contenuto dell'aggressione, rischiamo di sbagliare e di essere incolpati noi stessi.
Inoltre, per aiutarlo a uscire dall'escalation complementare, beh, a volte basta, come dicevamo, aiutarlo a rinunciare alla relazione, a volte è un mix delle due cose. Questo lavoro di rinuncia alla relazione è un lavoro che non facciamo solo in ufficio, ma per il quale accompagniamo anche il bambino nella sua relazione con il bullo poiché spesso il bullo cercherà di mantenere il bambino nella relazione perché gli è utile.
C'è un caso, abbastanza frequente, in cui il problema per il bambino è anche l'atteggiamento di questi genitori . Vale a dire, i genitori sono così mobilitati per salvare il figlio dagli abusi, che il bambino non vuole più essere lui stesso un cliente.
I genitori occupano troppo spazio sono clienti al posto loro, in genere gli scenari sono due:
- ci sono i genitori che agiscono direttamente sull'aggressore, che rimprovereranno il bambino in questione, che faranno una telefonata alla famiglia, che spesso saranno a loro volta piuttosto aggressivi. In questo caso, il più delle volte, il bambino è a disagio perché sente che è una pessima pratica farlo, che lo svaluta. Starà zitto e non dirà più nulla ai suoi genitori e quindi abbiamo un bambino di cui non conosciamo nemmeno più le sofferenze. Quando il bambino riesce ad affidarsi sistematicamente ai genitori o agli adulti in genere per tirarsi fuori dai guai, trova difficile mobilitarsi lui stesso.
- ci sono quei genitori che hanno sentito parlare del fatto che devi uscire dall'arrampicata complementare prendendo una posizione alta. Così mandano al figlio l'ingiunzione di difendersi...
Questi genitori purtroppo non aiutano affatto il loro bambino. L'ingiunzione si traduce “So meglio di te, quindi devi farlo. Questa è un'affermazione estremamente umiliante facendo questo, i genitori purtroppo entrano nello stesso sistema di abuso dello stesso stalker.
Quando i genitori fanno questo tipo di tentativo, nonostante tutto l'amore che hanno per il loro bambino, partecipano alla sua sofferenza e, in questo caso, è necessario lavorare con i genitori affinché smettano completamente di farlo e anche se lo fanno l'opposto.
IL CASO
Ti racconterò una piccola storia sapendo che c'è una possibilità di realizzare un'arrampicata simmetrica ma non è l'unica:
Questa è la storia di Lucie che ha una sorella maggiore che abbiamo seguito per un problema di molestie, e quindi che ha imparato con noi a difendersi dal suo aggressore in modo strategico ed efficace, e che ha detto alla sorellina: "non preoccuparti , vedrai, le soffieremo il naso e poi smetterà di farti così male".
E così, hanno iniziato a immaginare modi per contrastare lo stalker, che si chiamerà Manon. All'improvviso Lucie entrò in un'escalation così simmetrica con Manon, che i ragazzi della sua classe si divertirono a contare i punti tra di loro. Solo che era sempre Lucie a perdere, quindi non ci guadagnava molto e soprattutto si ritrovava molto isolata perché Manon non aveva molto carisma altrove.
Si dovrebbe sapere che Manon ha maltrattato Lucie essenzialmente calunniandola e dicendo che era inaffidabile, che era una bugiarda e che cercava di approfittarsi delle persone... Lucie era bloccata in un'escalation simmetrica, doveva assolutamente tornare indietro la posizione inferiore.
E per poter capire cosa fare, dovevamo davvero tornare a una specie di scena originale tra Manon e Lucie, che lei doveva cercare interrogando strategicamente Lucie perché non voleva davvero andarci. ritorno.
Infatti, circa un anno prima, Manon, durante un piccolo incontro con le amiche, aveva detto, guardando Lucie negli occhi: "Mi chiedo in fondo se non preferisco le ragazze" e Lucie aveva assunto uno sguardo inorridito, disgustato , beh, questo lo aveva spaventato. Da quel momento Manon divenne violenta con Lucie.
Quindi, una volta che siamo riusciti ad avere questo elemento lì, abbiamo semplicemente chiesto a Lucie di andare a scusarsi di fatto, per questa scena e dire a Manon: "Capisco che mi temi e volevo semplicemente dirti che non sono orgogliosa di quello che ho fatto quel giorno. »
In questo caso è bastato per calmare completamente Manon.
È una storia molto specifica, non mi piace generalizzare, e concluderei dicendo che alla fine bisogna stare molto attenti alla rigidità dei protocolli, bisogna sempre mantenere tutta la finezza dell'indagine del problema con un approccio antropologico.
