Efektyvus bendravimas yra santykių pagrindas. Šiame straipsnyje aprašoma, kaip strateginė komunikacija yra pagrindinė verslo, bet ir mūsų kasdieninio gyvenimo priemonė.
Psichologijos mokymai
5 bendravimo klaidos, kurios griauna santykius
Pamokslavimas, priekaištai ir kt.
Efektyvus bendravimas yra santykių pagrindas. Šiame straipsnyje aprašoma, kaip strateginė komunikacija yra pagrindinė verslo, bet ir mūsų kasdieninio gyvenimo priemonė.
PAGRINDINIAI KLAUSIMAI
- Kad santykiai būtų sėkmingi, turime nuolat stengtis palaikyti atvirą ir sąžiningą dialogą.
- Netinkamas bendravimas gali apimti barimą, pamokslavimą ir priekaištus.
- Nežodiniai signalai, balso tonas ir kūno kalba vaidina lemiamą vaidmenį bendraujant.
Bendravimas yra bet kokių sveikų santykių pagrindas, nesvarbu, ar tai būtų draugai, šeima ar romantiški partneriai. Geras bendravimas santykiuose atneša daug naudos užmezgant gilesnius ir ilgalaikius ryšius. Nors bendravimo gerinimas yra būtinas santykių plėtrai, svarbu pripažinti, kad tai nėra vienintelis santykių laimės veiksnys. Tyrimai parodė, kad kiti veiksniai, tokie kaip teigiamos sąveikos kiekis, bendros vertybės, asmenybės bruožai ir streso lygis, taip pat daro didelę įtaką pasitenkinimui santykiais.
Gotmano instituto įkūrėjo Johno Gottmano atlikti išsamūs tyrimai parodė, kad poros bendravimo modeliai gali numatyti jų santykių sėkmę. Efektyvus bendravimas duoda keletą reikšmingų privalumų, kurie prisideda prie santykių tvirtumo ir ilgaamžiškumo. Sąžiningas ir nuoširdus bendravimas skatina intymumą ir emocinį artumą. Kai žmonės jaučiasi saugūs ir išgirsti išreikšdami savo slapčiausias mintis ir jausmus, jie ugdo gilesnį ryšį ir pasitikėjimą savo santykiais. Efektyvus bendravimas yra raktas į konstruktyvų konfliktų sprendimą. Nežodiniai ženklai, balso tonas ir kūno kalba vaidina lemiamą vaidmenį perduodant žinutes ir emocijas.
3 bendravimo taisyklės
Negalite nebendrauti. Kai tik du žmonės vienas kitą suvokia, prasideda bendravimas. Net tyliomis akimirkomis vis tiek kažką bendraujame. Paklauskite savęs, ar jūsų veiksmų trūkumas turi įtakos kitiems ir ar žinote, kada prasideda bendravimas.
Visas bendravimas apibrėžia santykį su tuo, ką žmonės sako ir vartojamais žodžiais. Visas bendravimas turi ir turinį, ir santykinį aspektą. Reliacinis aspektas klasifikuoja turinį ir suteikia kontekstą interpretacijai. Tai, kaip mes bendraujame su draugais, skiriasi nuo to, kaip bendraujame su pažįstamais ar nepažįstamais žmonėmis. Būdami dėmesingi santykiniam aspektui, galime pasirinkti tinkamus žodžius ir išvengti klaidingų interpretacijų.
Užsisakykite konsultaciją biure Paryžiaus Montorguelyje arba nuotoliniu būdu per vaizdo konferenciją
Pacientus priimame nuo pirmadienio iki penktadienio.
Norėdami susitarti dėl susitikimo, galite paskambinti mums +33 (0) 1 48 07 40 40
arba +33 (0) 6 03 24 81 65 arba net susitarti tiesiogiai internetu,
paspaudę čia:
Bendravimas yra taškuotas.
Skyrybos ženklai nurodo, kaip suskirstome pranešimus į reikšmes. Santykių pobūdis priklauso nuo to, kaip bendraudami interpretuojame vienas kito ketinimus ir veiksmus. Tai, kaip interpretuojame kitų elgesį, turi įtakos mūsų reakcijai, todėl atsiranda cikliškos priežasties ir pasekmės kilpos. Norint nutraukti šias kilpas, reikalingas atviras dialogas ir metakomunikacija, kuri leidžia mums kalbėti taip, kaip kalbame, ir išsiaiškinti jausmus bei ketinimus.
Žodžiai gali būti magiški
Norint pagerinti bendravimą santykiuose, svarbu žinoti, kas gali pakenkti ryšiui. Taip pat gali būti naudinga nustatyti būdus, kuriais bendravimas gali nutrūkti mūsų santykiuose. Jei palyginsime dialogą su chemija, pirmiausia turime suprasti žalingus aspektus, prieš sutelkdami dėmesį į teigiamus būdus, kaip užtikrinti mūsų santykių sėkmę.
Strateginės komunikacijos integravimas į mūsų santykius yra gyvybiškai svarbi praktika, kuri reikalauja nuolatinio įsipareigojimo. Labai svarbu būti dėmesingiems savo bendravimo būdams, aktyviai įsiklausyti į savo santykius ir suprasti kito požiūrį. Rodydami smalsumą ir empatiją, sukuriame saugią erdvę atviram dialogui, leidžiančią konfliktus spręsti konstruktyviai. Tobulindami bendravimo įgūdžius, mūsų santykiai gilėja, stiprėja pasitikėjimas, o santykiai su artimais žmonėmis yra pilnesni. Efektyvus bendravimas yra galinga priemonė, kuri teigiamai transformuoja santykių dinamiką. Strategiškai valdomas dialogas su klausimais, perfrazavimu ir bendru pagrindu skatina supratimą ir bendradarbiavimą, o aktyvus klausymasis ir empatija vaidina lemiamą vaidmenį ryšiuose. Priimdami strateginę komunikaciją, asmenys gali paversti konfliktus augimo galimybėmis ir užmegzti ilgalaikius ryšius visose gyvenimo srityse.
5 Dažnos bendravimo klaidos santykiuose
Kalti.
Kai kam nors už savo veiksmus barasi, padėtis paprastai pablogėja, o ne pagerėja. Vaidindami auką ir kaltindami kitą žmogų, mes įamžiname agresijos ir atstūmimo ciklą. Svarbu kitaip perteikti savo jausmus, vengiant priekaištų ir palankiai vertinant konstruktyvų dialogą.
Pamokslavimas.
Bendravimo stiliai, primenantys moralinius ar religinius pamokslus, netinka intymiems santykiams. Bandymas primesti moralines normas ir kritikuoti kitų elgesį gali sukelti pasipriešinimą ar net nusižengimą. Svarbu suprasti, kad pamokslavimas retai lemia teigiamus pokyčius santykiuose.
Pasakyk viską ir priešingai.
Ši technika apima komplimentų teikimą ir kito žmogaus kritikavimą tame pačiame pokalbyje. Tai sukuria kontrastą tarp teigiamų ir neigiamų teiginių, o tai sukelia painiavą ir nusivylimą. Jis gali sugriauti stipriausius santykius, nuolat nurodydamas spragas. Tai toksiškas požiūris, kurio reikėtų vengti siekiant skatinti sveiką dialogą.
Aš tau sakiau !
Tokie sprendimai kaip „aš tau taip sakiau“ po neigiamo įvykio tik kursto pyktį ir nusivylimą. Tai reiškia, kad asmuo neklausė arba neįvertino patarimo, o tai tik pablogina situaciją. Tokios pastabos gali priversti žmogų jaustis kaltu ir sustiprinti neigiamas emocijas. Vengdami šių bendravimo spąstų, galime puoselėti sveikesnius, sėkmingesnius santykius. Vietoj to sutelkime dėmesį į konstruktyvų dialogą, aktyvų klausymąsi, empatiją ir supratimą, kad sukurtume tvirtą ir ilgalaikį ryšį su savo artimaisiais.
Priekaištauti
Vienas kito kaltų kaltinimas ir kritikavimas gali sukelti emocinį maištą ir įterpti santykius. Nors kažkieno klaidų nurodymas gali atrodyti pagrįstas, tai dažnai sukelia gynybines reakcijas ir konflikto eskalavimą. Daugiausia dėmesio turėtų būti skiriama problemų supratimui ir jų sprendimui, o ne kaltinimui.
Lūžęs
Filme „Išsiskyrimas“, kuriame vaidina Jennifer Aniston ir Vince'as Vaughnas, siužeto centre – Brooke ir Gary santykių pablogėjimas dėl paaštrėjusių konfliktų ir nesusipratimų. Brooke nusivylė trimis citrinomis, kurias Gary nupirko kaip centrinį elementą, kai ji norėjo 12. Tai sukelia platesnę diskusiją apie skirtingus jų pageidavimus ir norus, įskaitant Brooke norą lankyti baletą, kurio Gary nemėgsta, bet atrodo, kad abu ne. suprasti žinią, kurią jie siunčia vienas kitam. Šiuo metu situacijos „turinys“ ar „faktai“ yra nenaudingi sprendžiant problemą „santykių“ lygmeniu.
ESMINIS: santykių svarba
Brooke: „Tu turi tris citrinas“.
Gary: "Ko nori mano kūdikis, tą mano kūdikis gauna. Tu tai žinai."
Brooke: „Taip, bet aš norėjau 12. Kūdikis norėjo 12“.
Gary: „Kodėl tu nori 12 citrinų?
Brooke: „Kadangi aš darau pagrindinį elementą su 12 citrinų“.
Gary: "Taigi, niekas jų nevalgo? Jie tiesiog rodo citrinas?"
Brooke: "Taip, jie tiesiog rodo citrinas. Rodoma stalo centre, aš negaliu užpildyti vazos tik trimis citrinomis."
Gary: "Na, ar negalėtumėte naudoti stiklinės? Galėtume turėti mažesnę centrinės detalės versiją."
Brooke: "Aš nenaudosiu stiklinės mūsų centre."
Gary: "Gerai, pamirškime pagrindinę idėją. Vietoj to sutelkime dėmesį į geresnio patiekalo gaminimą."
Gary: "Ką tu darai? O, aš turėjau tokią ilgą dieną autobuse. Man reikia šiek tiek pailsėti. Skauda kojas." (Sėdi ant sofos.)
Brooke: "Nagi, man irgi skauda kojas. Aš visą dieną dirbau. Gal galite padėti padengti stalą?"
Gary: "Tu jau padarei gerą darbą. Ar nenori pats jo užbaigti ir turėti asmeninių galių tai atlikti?"
Brooke: "Padenkite stalą. Klausykite manęs. Tai ne apie citrinas ar gėles. Tai apie laiko praleidimą kartu."
Gary: "Gerai, pamiršk baletą! Mes niekur kartu neisime. Viskas, ką tu darai, tai priekabiauti prie manęs!"
Brooke: "Ar tu to nori? Puiku. Daryk, ką nori."
Nuorodos
- Gibsonas, P. (2022). Įtikinėjimo principas. Strateginė komunikacija siekiant įtakos ir įtikinėjimo . Strateginio mokslo knygos.
- Gottman, J. (2018). Septyni principai, kad santuoka veiktų : Orion Spring
- Nardone, G. (2013). Correggimi se sbaglio .Ponte Alle Grazie
Taip pat skaitykite:
- Sisteminis mokymas: recepto „Ieškokite atmetimo ženklo“ pavyzdys
- Kaip sugadinti savo savigarbą 8 paprastais žingsniais
- Nerimo sutrikimai: kaip pradžioje atpažinti nerimo sutrikimus?
- Nerimo sutrikimai: ar dėl nerimo sutrikimo lengviau išlikti išsekusiame streso mechanizme?
- Su COVID-19 susijusių emocinių kančių situacijų sprendimas – Claude'as de Scorraille'as
